联欢会小品
表演者：甲、乙（我班俩同学）
小品名称：初中的我（搞笑）
家里的我
甲：爸，我回家了！（不好，已经9:30了，对表）
乙（父亲）：你小子，今天有跑哪疯去了，学校六点半放学，九点半了才回！
甲：不会吧，我的表才（看表）三点半（晕倒）
乙：谁不知道你对表了，给我写作业去！
学校的我
甲：完了，英语单元检测忘写了 你写了没有，借我抄抄
乙（英语老师）：你说什么呢，再说叫你蹲着（蹲着是我们英语老师常用的惩罚方式）
甲：（安静）
乙：你这咋没有写，蹲～～～着（完全模仿我们英语老师）
（全场爆笑）
5秒之后
乙（物理老师）：欧姆定律的公式是什么
甲：R=U/I
乙：知道U和R，能求什么
甲：求I （全场大笑的原因应该知道吧）[em4][em4][em4][em4]
乙：那已知U＝9V，R=3欧，I是多少？
甲：3安～～培
（全场爆笑）
网吧的我
甲：高手，你的名字我很喜欢
乙：是吗
甲：是啊，我最近很不顺心，作业老写不起，我们能做个朋友吗
乙：可以啊，我也不顺心，老挨老婆骂，你真名叫什么？
甲：我叫XX（甲的名字），你呢
乙：我姓张，～～～～名龙（我们班主任的名字）
（全场爆笑 :D，老班的表情 ）
有没有合适公司联欢晚会的小品节目呢？
合适公司联欢晚会的小品节目有：《卖拐》、《不差钱》、《打工奇遇》、《老将出马》、《超生游击队》。1、《卖拐》《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，曾于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。2、《不差钱》《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛表演的小品。该小品曾于2009年1月25日在《2009年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。3、《打工奇遇》《打工奇遇》是由由二群导演，石林、沈永年创作，赵丽蓉、巩汉林、金珠表演的小品，该小品讲述了单纯想打工学本事的淳朴老太太碰上了哄抬物价赚黑心钱的狡猾老板，最终老太太遵从内心的真实选择向物价局打电话告发实情的故事。4、《老将出马》《老将出马》是1999年2月15日中央电视台春节联欢晚会中的一个小品节目，由赵丽蓉、巩汉林、金珠夫妇主演。该小品讲述的是一个单位领导为迎接外国朋友而练出带有方言味儿的英语的搞笑故事。5、《超生游击队》《超生游击队》是由段小洁、黄宏创作，宋丹丹、黄宏表演的小品。1990年1月1日在中央电视台元旦晚会上被表演。该作品主要讲述了一对躲避超生检查的夫妇在城市街头流浪，经过思想斗争最后放弃继续超生念头的故事。
求5人左右的小品 联欢会要用的 谢谢 谁的更搞笑给谁分
当飞机比汽车还普及的时候
人物：机长、副机长、空姐、乘客N人
道具：写有机长，副机长字样的袖箍，红袖箍，写有安检处、登机处的小牌子。乘客手中的蛇皮袋，书包，道具鸡鸭 每人一把椅子 小喇叭 道具票 小红旗
开场：幕后音（一名吐字清晰，声音洪亮的广播）
孟航100001次航班，目的地焦作，票价10元，不设找零，月票请出示。
入口安检处：有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，
安检人员：拦住乘客甲（扛大蛇皮袋）：“你这可得补票，超重了。”
乘客甲：“凭什么呀，上次我背了两袋都没让补票，要不让过，我坐下班了。”
安检人员：好好，过吧过吧。下一位。你这可不行，飞机上不让带活鸡活鸭，再说机舱里也摆不下
乘客乙：机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反下它们自己也会飞，不浪费飞机动力。
登机处：
空姐（戴着红袖箍，挥着小红旗，拿着扩音嗽叭：都别挤，排好队。里面的，就是你，别在那儿发楞啊，往里挤挤……你，票呢？没买票就上来了，罚十元。
乘客丙：王机长是我表舅
空姐：噢，王机长是你老舅，那就——算了吧，快进去。（一扭脸）这是谁家的小孩？
乘客丁：我的 我的，
空姐：给孩子补票！
乘客丁：走，我们坐下一班
空姐：好好，不用补了，进去吧进去吧
乘客丁：早说呀。
空姐：靠门边的那位，往里挤挤，让我把舱门关住。机长，可以起飞了
乘客甲：飞机怎么老在**（地名）上空转圈呀
空姐：机长，那边八十层楼顶有一个人，象是想坐飞机
机长：嘿——，八十楼顶那一位，**（地名）——走不走，十块钱，有坐儿，快点上来，我给你悬停半分钟，你跳过来。
乘客乙：别停了，那是我二舅，等去洛阳的班机呢。
乘客丙：快飞吧快飞吧
孩子：我想尿尿
空姐：厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开舱门，你就先将就一下吧，对了，外面风大，系好安全带啊！
孩子：哎呀
空姐：机长，那个小朋友小便时掉下去了。
机长：背降落伞了吗？
空姐：背了
机长：那就没事了。
乘客丁：怎么没事，我孩子的书包还在这儿呢。
机长：这好办，把书包也绑个降落伞投下去。小孩子，没书包怎么上学。
副机长：看，头儿，前面有架飞机，是10002号，
机长：他们就知道和我们抢航线，告诉后面都坐好了，我要超机……
飞机剧烈抖动
空姐：各位乘客，刚才飞机出了点故障，两个发动机坏了，我们可能要晚点
乘客甲：怎么搞的，要是四个发动机都坏了，我们就都在天上过夜？
副机长：头儿，地面消息，那边又堵机了，让我们先停温县。
机长：告诉乘客，我们要提前空降。
空姐：各位乘客，本航班即将降落，请坐着的乘客系好安全带，站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。
甲乙丙丁：总算下来了。
空姐：机长，我们可以下班了吧？
机长：光想着下班，这个月任务还没完成，不想要奖金了吧？快去售票处说一声，趁着还早，我们再飞一趟。
啊？
搞笑小品剧本
偷盗大学
车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。
警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西
小偷: 这么多人,怎偏偏是追我
警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢
小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊
警察: 少废话,走,回差馆去
小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了
警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息
小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你
警察: 少罗嗦,给我闭上嘴
小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?
警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去
(差馆)
警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名
小偷: 黄小偷
警察: 真实姓名
小偷: 黄偷偷
警察: 性别
小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清
警察: (打)我问你呢
小偷: 你怎随便打人,有没王法的
警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气
你奈何得了我啊
小偷: 别打了,我这身材受不住
警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题
小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了
警察: 后悔了吧
小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦
警察: 少废话,年龄
小偷: 20
警察: 学历
小偷: 本科
警察: (拍台)想死啊,给我老实点
小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡
警察: 这是哪间大学
小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业
警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个
小偷: 过奖过奖
警察: 你老大是谁
小偷: 不知道
警察: 口硬不说吧
小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的
警察: 小偷还开会
小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管
警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?
小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了
警察: 他们去哪里
小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地
警察: 还到外国去
小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗
警察: 还有教授
小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党书记等,都是有多年的丰富经验的专家
警察: 党书记.?胡说八道,中国 *** 党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益
小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力
警察: 你就安排到这里来了
小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业
警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的
小偷: 对
警察: (打)还把男的打成重伤,.有力啊
小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。
警察: 看不顺眼就打(打小偷)
小偷: 怎么又打人
警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱
小偷: 他们还得谢我们呢
警察: 抢劫还要谢啊
小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定
警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?
小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷
警察: 你们怎样行动的,多在什么时候?
小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让警察发觉
警察: 怎样去偷?
小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的
警察: 偷情侣的?看不顺眼
小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。
所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。
警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨
小偷: 过奖过奖
警察: 骗术又怎样呢
小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗?”
警察: 能讲解一下这门课的内容吗?
小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常
警察: 不正常
小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等
警察: 第二呢
小偷: 忘了啦
警察: 你们学校在哪?
小偷: 学校啊,我们作的广告上说了
警察: 偷盗还做广告啊
小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系
警察: 电话号码
小偷: 无可奉告
警察: 学校地址
小偷: 暂时保密
警察: 你们学校挺神秘的
小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.
警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人
小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的
警察: 带我去见他们
小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒
警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：://coffbar.cm
小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的
警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走
小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁
警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬
小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.
小品剧本搞笑
小品剧本搞笑大全【一】 鹏鹏：别着急，这不联系着吗? 金导：鹏鹏 鹏鹏：哎哎，金导，金导 金导：还能不能拍啊? 鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行? 金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。 鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。 小徐：唉，哥，哥 鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。 小徐：哥，我都等半天了。 鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。 金导：五个小时前就说在路上了。 鹏鹏：是是是，堵车，堵车 金导：有那么难吗? 小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。 鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。 金导：拍 鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始! 金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事? 小徐：不是，导演，我连词都没说呢? 金导：不是词的问题，是感觉。 小徐：什么感觉哇? 金导：感觉就是由内而发的要… 小徐：袄~明白了，明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。 郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗? 女助理：好好好，我马上打电话。 郭老师：我没来晚吧? 金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。 郭老师：大导演就是有肚量。 鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。 女助理：化妆，化妆，快快。 郭老师：老，词，词看一下。 鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。 郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去… 金导：还能不能拍了? 鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。 小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。 金导：来了，拍了，抓紧时间了 鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。 小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。 小徐：你看你这个熊样。 郭老师：啊… 男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子? 郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。 男助手：对不起 郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。 金导：还能不能拍了? 鹏鹏：能能能 金导：抓紧时间。 鹏鹏：好好好 金导：怎么回事啊 鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。 小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。 金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。 郭老师：123，321 金导：好 郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22 金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。 郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 金导：感觉对，后期配。 郭老师：不是，这是同期录音啊。 金导：没问题，感觉太棒了。 郭老师：这也能过 金导：来，下一场，下一场。 女助理：郭哥，康导刚才打电话来。 郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊? 金导：不认识 郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。 金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。 鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。 女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。 金导：不是每天两个小时工作吗? 男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。 郭老师：不好意思，公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。 金导：没事儿，那你先回去吧 郭老师：谢谢啊， 那不好意思 金导：早点休息，感觉非常好。 郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。 金导：早点休息，感觉非常好。 郭老师：谢谢， 这不好意思，不好意思 金导：回去好好休息啊 工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。 金导：好，放饭。 鹏鹏：来，吃饭吃饭 (跳舞完) 小品剧本搞笑大全【二】 导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。 病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗? 导医：呦，您来了 病人：谁? 导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵…… 病人：你干啥? 导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。 病人：看起来挺闹心的。 导医：闹心，一看就知道您有病。 病人：你才有病呢! 导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。 病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。 导医：收下留情。 病人：怎么了? 导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 病人：身残志坚呐。 导医：不知道您是哪里不舒服啊? 病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。 导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。 病人：有个屁大志。 导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。 病人：快点快点。 外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。 病人：您是? 外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。 病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗? 外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。 病人：是的。 外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。 病人：什么逻辑啊。 内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。 病人：内科，那您是? 内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。 病人：内个谁啊? 内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。 病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。 内科医生：你最近乱吃什么东西了没? 病人：大过年的，没少吃火锅 内科医生：哦，消化系统紊乱。 病人：哦，是吗? 内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。 病人，哦哦哦，好好好。 病人：您轻点。 内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。 病人：啊…… 内科医生：就从来没听见过不叫唤的。 病人：大夫，你看到什么了 内科医生：您里面可真够绕的呀， 病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了? 内科医生：这乱扑腾的是什么呀? 病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。 内科医生：咦，这啥玩意啊? 病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。 病人：啊，怎么回事 内科医生：要不我给您拔了。 病人：别别别，拔牙也归内科管啊。 内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。 病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。 内科医生：检查完毕 病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧? 中医科上场…… 中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊! 病人：额，您是? 中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。 病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗? 中医：来来来 老夫给你搭搭脉 病人：哦 好好好 接着搭脉过程中……(打屁股) 病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊? 中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍 这时候，外科医生冲过来…… 外科：拍?轮得到你吗? 内科医生也插话道…… 内科医生：拍片是我们内科的事啊! 中医：关你什么事? 外科和中医对望，相继说道：也没你事…… 这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀? 外科：别听他的(指着中医) 内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤 病人：我怕疼 外科：谁做他的检查都跟杀猪似的 病人：额，不做不做不做 外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落 病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做 中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉 病人这时问到：靠谱吗? 这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的 病人抱着头：不要不要不要 这时，医生都喊着：听我的、听我的…… 但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!
