幽默笑话故事大全（10个幽默搞笑故事）
10个幽默搞笑故事，一起看看笑点在哪里!
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？” 师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
老婆：“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。”
老公：“拍好了，可以把肉还给我了吧?”
老婆：“明明是我的，有图有真相!”
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。
小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了!” 妈妈：“夸奖你什么?” 小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生!” 妈妈：“你怎么这样自信呢?” 小明：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!” 妈妈：”熊孩子，别跑…“
一天，老王酒后开车遇到了查酒驾的，他当时灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中，警察一把把老王揪了出来，把他带走了，因为他完全跟不上大妈们的节奏。 领舞的大妈惊慌的说道：“姐妹们，看见没，那个不认真跳的被警察抓走了!”于是大妈们更卖力的跳了起来。
幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事 故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。 幽默搞笑小故事1 1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！” 2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！” 5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！” 6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。 7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！” 8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 幽默搞笑小故事2 黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。 黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！” 女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。” 黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？” “我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……” “好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？” 女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。” 黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？” 女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。” 幽默搞笑小故事3 1、再来六美元 一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！” 2、仆从与箱子 一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。” 马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。” 3、在自己家里用 一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。” 几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。” 4、小错与大错 有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。” 5、只好站着 美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。” “先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。” 6、一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。 有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。” 7、联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。 马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。” 8、捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。 9、不知说啥好的尴尬 当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？” 10。不难对付的梦游症 一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。” “那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。” 11、拒绝“收买”。 有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!” 12、贵妇的岁数。 一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!” 13、候客 有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。” 14、不值1块线 一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!” 15、劳动和运动 在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。” 16、趣味不相投 肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。” 17、倒以为我死了。 在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。” ;
有智慧的幽默小笑话
有智慧的幽默小笑话大全 幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面是由我整理而成的富含智慧的幽默小笑话大全，希望可以给你带来帮助！ 有智慧的幽默小笑话1 1、 秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。 2、 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 3、 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。 4、 明月几时有，自己抬头瞅。 5、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 6、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。 7、 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！世界是我们的.，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 8、 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 9、 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 10、 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 11、 这天气，出门5分钟，流汗2小时。 12、 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 13、 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。 14、 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。 15、 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。 16、 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。 17、 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。 18、 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。 19、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。 20、 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。 有智慧的幽默小笑话2 1、 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 2、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 3、 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 4、 跌倒了，爬起来再哭。 5、 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 6、 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 7、 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 8、 这些不是破烂，是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 9、 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 10、 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 11、 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 12、 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 13、 我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。 14、 姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。 15、 明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。 有智慧的幽默小笑话3 1、 年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。 2、 喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。 3、 秀发去无踪，头屑更出众！ 4、 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 5、 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 6、 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 7、 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 8、 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 9、 你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。 10、 我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。 11、知识就像内裤，看不见但很重要。 12、 你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。 13、 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。 14、 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 15、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 ;
生活中的幽默智慧故事
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!” 哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 护士喊："幺号！幺号！幺号！" 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。 护士说："你是几号呀？" 农民说："我一号呀！" "那刚才叫你，你怎么不答应呀？" "你什么时候叫我了？" "幺号就是一号。" 幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 医生问："你哪儿不舒服？" 农民答："一疼。" 医生不明白："一疼？" 农民说："就是腰疼。" 医生怒："腰疼就腰疼，怎么是一疼？" 农民说："你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。" 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说："去，验大便，验小便。" 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。"大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！" 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是"验"不是"咽"！ 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说： "这咋办？" 孕妇说："别慌，我这有！"就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说： "没事，你怀孕了。" 农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道： " 我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？" 帮你找了不少~敬请参考~ 避雷针与婴儿 一天，美国物理学家富兰克林正在邀请人们参观他的新发明。其中一位阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴儿又有什么用呢？” 悄悄地收了“参观费” 爱迪生有幢避暑的别墅，他喜欢陪同来访者到这里参观。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过去，而转动绕杆要费很大力气。一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加仑的水。” 留声机和助听器 爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：”你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：”一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。” 理论的成败与国籍 20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。” 请寄胸腔 德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“x”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购x射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有x射线的存货，而且邮寄x射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！” 大纸篓 爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张、铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。“为什么要大的？”“好让我把所有的错误都扔进去。” 得到了金子 德国物理学家基尔霍夫有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。” 提薪 有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。” 来不及考虑 爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！” 理论的成败与国籍 20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。” 巧妙的比喻 一天，有人问英国光学权威w·s·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？” 惯性实例 物理老师在讲“惯性”这一课，一个学生在下面讲话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：“我刚才讲了什么内容？”学生：“惯性。”老师：“请你举个实例。”学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。” 我在外面 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” 骗子 理查·费曼是美国物理学家，1965年诺贝尔物理奖得主。原子弹研制工作结束后，费曼去了一所大学做教授。那时他还很年轻。一次舞会，他和一个女学生跳舞。舞间女孩问他几年级，他说我是教授。女孩说：教授？你还做过原子弹吧？费曼说：是的，我是做过原子弹。女孩留下一句“骗子”，甩头而去。 爱因斯坦和卓别林 著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。” 卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。” 伦琴射线 德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845~1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“x”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购x射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有x射线的存货，而且邮寄x射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！” 波粒二象性 记者问英国物理学家、诺贝尔获奖者布拉格教授：光是波还是粒子？布拉格回答：星期一、三、五它是一个波，星期二、四、六它是一个粒子，星期天在家休息。 板 书 波尔兹曼大约上课不喜欢往黑板上写东西，然后学生经常抱怨听不懂，一天，一个学生抱怨说：“老师，证明太难了，以后往黑板上写，别光讲，我们记不住。”波尔兹曼答应了。 第二堂，他又在课上开始滔滔不绝，从a变换到b，b到c。。。最后总结说，大家看这个东西如此简单，就跟1+1=2一样。然后他突然想起对学生的承诺，于是拿起粉笔，在黑板上工工整整地写了“1+1=2” 多普勒的实验 多普勒为了验证声音频率和运动速度之间的关系，限于当时的条件，多普勒同学不可能像我们一样运用计算机记录下波形文件，然后比较频率那他怎么办呢？ 他请了一帮吹小号的坐在火车拉的平板车上，然后请了一帮能听出绝对音高的音乐家坐在铁轨旁，让那帮音乐家用他们的耳朵记录下火车靠近和离开的时候的声音，多普勒公式就是这么验证的。
