给我讲个笑话吧…
夜已经非常深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种人不想想起的东西，那就是——鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说，请到火葬场。司机激灵打了一个冷颤。难道她真是，他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说，小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。
那女人点点头，问，那多少钱？司机赶紧说，算了，算了，你一个女人，这么晚了，来这里也不容易，算了！
那怎么好意思。
就这样吧！司机坚持着。
那女人拗不过，那，谢谢了！说完，打开了车门。
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头，那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边 、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁， 那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了，师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边。
二、
小王是个常年开夜班的出租车司机。那天午夜时分，他正开着空车在马路上找生意。一个漂亮的少妇将车拦住了。少妇说去杨村。
杨村在城西，附近有个殡仪馆。少妇坐上后座，小王一踩油门，向西驶去。开了一段路，小王无意中看了一眼后视镜。着一眼，令他大吃一惊——后面没人！
小王当时就毛了，急忙刹住车，回头一看，少妇正端坐在那里看他呢。小王以为自己刚才看后视镜时角度不对，也没有多想，一踩油门，车又向前驶去。
过了两分钟，小王又下意识地看了一眼后视镜，少妇又不见了。小王觉得奇怪，一脚将车刹住，回头看了看，少妇依然坐在原来的位置上，用一种怪异的目光盯着他。
小王觉得这真是件怪事！联想到少妇刚才要去的地方，小王害怕了，但他又不敢说什么，只好硬着头皮，继续开车。
开着开着，小王忍不住了，又看了看后视镜——那少妇又不见了！
小王一脚将车刹住，猛的回头一看，只见少妇头发披散着，满脸是血，正瞪着大眼睛在看着他。
这不是鬼吗？小王吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地打开车门想要弃车逃跑，不料，少妇一把抓住他的衣领，拖着哭腔说，有你这么开车的吗？我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看看，把我的鼻子都撞出血来了。
讲个笑话吧
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
